Tem gente que reclama por pouco, não que eu tenha algo muito estrondoso pra reclamar, a proposito eu não tenho, mas a majoritariedade não compreende o que é ter sem poder ver, é um paradoxo complexal e incompreensível. Sinto todos os dias por não poder sentir teu cheiro, teu toque e teu olhar. Amor, era sobre esse paradoxo que vos falava, agrada e arde, distanceia e aproxima. E a distancia? Quem a criou nunca soube o que era amar e nunca entendeu sobre minúcias paradoxais. Fervoroso, preso e inibido, assim o encontramos no meu peito. A rotina, que injúria, que faz eu me esquecer da paixão e passar desapercebida por detalhes. E detalhes compõe um todo. Um elogio, palavras de bom grado. Porque esquecer isso em momentos cruciais? Mas não. Fica preso. E eu me pergunto, porque ainda permanece aqui? Me sinto desmerecida, realmente um nada. Adoro mudanças, mas não quando elas ocorrem no meu interior. Não mudei, nada mudou, nada diminuiu, só aumentou e tende a aumentar. Me sinto estupida por não falar o quão lindo, acolhedor, encantador e amado que você é. Me sinto… eu sinto, que não podia amar mais, que não podia ser melhor, aliás poderia. Você, aqui, comigo. Mas, longe ou perto, não importa onde ou quando, você vai sempre estar comigo, em cada passo que eu der, falhando ou acertando, pois é em você que estarei pensando.(poisonmeonce)
Vem de dentro, mas as vezes eu esqueço que a intenção é machucar, porque aperta e quando não cabe mais na gente ela transborda em lágrimas, as vezes eu esqueço, acontece como um apagão, que é um sentimento que agonia, que arde… é sereno e saudável, não há motivos pra algum sentimento ligado a ti me remeter uma má ligação, você me traz e sempre trará paz e conforto. Não importa o tempo e a distancia, nada me impedirá de sentir, posso não dizer, mas sinto o que não corroe mas que une e fortalece. Não é motivo pra desistir, duvidar, questionar, talvez para chorar as vezes e confiar sempre. O sentimento nos aproxima através da distancia, e cada olhar e cada toque nos permite aumentar aquilo que costumamos chamar de amor. E assim acredito na eternidade dos dias claros e ininterruptos, espero que nunca comece uma chuva de inverno, não há nuvem, distancia ou saudade que me faça mudar de ideia. (poisonmeonce)
Os dias passam, num tic tac incessante, barulho que incomoda, machuca, lastima e arde. Chega, sem muitos adjetivos dramáticos dessa vez… Precisei dormir e acordar pra descobrir o amor. Nada é como num piscar de olhos, exigiu tempo, muito tempo, muita conversa, muita risada, para finalmente conhece-lo de uma forma subjetiva e objetiva. O que é o amor? Ele tem um sorriso lindo, que te faz tremer toda vez que aparece; seu olhar é profundo, transparente e hipnotizante; seu toque arrepia; sua voz é macia e reconfortante; sua risada contagia mesmo sem nada ter graça; costumo o chamar de idiota, ridículo, só pra não inflar tanto seu ego; ele costuma ser o melhor amigo; tem mania de ser bem bobo também; beija sua testa ao ficar em silêncio; fala, fala muito e sem parar, e depois joga a culpa em você; ele faria de tudo pra estar ao seu lado; fala que te ama mas ao mesmo tempo omite pra não cair na rotina; é verdadeiro, nunca te esconde nada; planeja o futuro contigo; é carente mas finge não ser; ele pode negar mas morre de ciumes de você… E depois de dormir e acordar pensando no amor, descobri que o amor é você, e o tic tac incessante e vicioso que incomoda é consequência de uma distancia mal calculada. Nada pode ser perfeito, qual seria a graça de uma vida sem riscos? Tento me acostumar com a saudade e com as lágrimas das despedidas, o importante é que mesmo longe eu sinto você comigo todos os dias… eu te amo. (poisonmeonce)
O medo me preenche, me retoma com falsas expectativas e pseudo-especulações. Concreto e certo fingindo ser dúvidas e contradições. Claramente o certo é certo e não um errado papudo e egocêntrico. Mas palavras mal ditas fizeram de mim uma conturbação reflexiva. Penso no tempo; pensando em parar, continuar, levar; bruscamente retilíneo. Nó, na garganta, na mente, no coração, na vida, no caminho, como uma pedra no meio do caminho. Aquela pedra que há de se retirar, como palavras evaporam no ar. Porque pensar na probabilidade das possibilidades instáveis do futuro? Devaneios e mais devaneios sobre a distancia e suas complicações. Sinto saudade, sinto falta. Eu sinto, muito… e as coisas faladas ficam marcadas e me doem certas vezes durante certo tempo. Mesmo o título continuando com sua estabilidade subjetiva e remetida, pode parecer exagero mas tudo desfocou-se de repente, não um desfoque total que causa a recusa, mas um desfoque parcial que causa indecisão, apenas. (poisonmeonce)
Hipócrita. Sinto, não sinto, sinto de novo e de novo, e de repente, nada. Para, acaba no fim sem fim da linha vital. A graça aparece e de novo tudo se repete, promessas quebradas por falsos amores. Falei demais, na verdade, escrevi demais; coisas aleatórias e conturbações que de fato não senti. Era profunda confusão e imaturidade. Frustração de não sentir, de não amar. Desconfiança, reciprocidade pérfida. Hipócrita não, talvez, mas principalmente transformada. Mas eu senti, ainda sinto, sem altos e baixos, sem sim e não. Numa constância admirável me apaixonei. Sem ver, sem saber, sem desconfiar. Nunca confiei tanto, nunca tive tanto medo de perder. Distante, perto, mas sempre aqui, não do lado nem em frente, mas aqui. Ainda assim, as vezes a covardia se presencia num súbito e louco alvoroço. Medo, medo e medo de que? Antes, a incerteza me impedia, atualmente nenhum sentimento me impede, é algo mais concreto, definido, longo e distante. Sempre há limitações, mas de baixo da chuva daquela tarde de outubro, eu percebi, com apenas um olhar, num abraço, porque cai e levantei tantas vezes. Eu te encontrei, mas depois no adeus amargo, em meio a lágrimas, você se foi… continuando aqui, mais perto e mais distante. (poisonmeonce)
Uma biografia jogada fora, um traço quebrado pelos vértices. Mudanças, e assim, fez-se perder o valor, recapitulando um interior desigual, vanglorioso. Mil vezes mais valioso do que deveras foi. Exato e completo, acreditando na exatidão de um mundo pomposo. Sou diferença despadronizada de um padrão anexo, críticos desinteressados driblam-me constantemente num jogo eterno, vital. Sem morrer, vivendo e sentindo a brisa, permaneço intacta, sem desgastes ou possíveis arranhões. Ser internamente e nunca externamente, crescer acolhendo e se revelando. -Me leve longe daqui, se possível não me moverei- Ser mais, ir além. Suficientemente, vivo na inconstância nobre de um ciclo constante da sensibilidade (ou devo dizer racionalidade?). Ponto, por aqui termino meu devaneio. . (poisonmeonce)
Quente e fria. É assim que me descrevo, ao mesmo tempo que todos sentimentos do mundo cabem em mim, nada consegue sair. Acúmulo, tudo se emperra e nada se solta. Eu lamento por ser assim, eu sei que um dia eu vou me arrepender e pode ser tarde demais, mas nunca é tarde demais pra dizer o quanto se ama e o quanto se é importante. Posso não dizer todos os dias, quase nunca na verdade. Mas eu amo. Amo muito. Deixo de dizer, não por falta de amor, mas por falta de um sei lá o que que faz toda a diferença. Desculpa, por não dizer o quanto você me faz rir e o quanto você faz eu me sentir melhor em saber que não sou a primeira idiota, você me supera de uma maneira inigualável, minhas lastimas. Cinco ou seis anos? Acho que uns dois. Sem paciência, irritadinho e muito irritante. Não tem seriedade, como entender? Só convivendo pra não rir mais com as mesmas piadinhas pré fabricadas. Mas fazer o que, família não se escolhe, eu tive sorte, eu tenho a MELHOR do mundo. EU TE AMO, pai, obrigada por soltar minha bicicleta e quase me fazer cair, obrigada por gritar comigo enquanto eu dirijo, obrigada por roubar o controle de mim e não me devolver, se não fossem essas pequenas coisas eu não seria quem eu sou hoje. Obrigada por existir. (poisonmeonce)
Sentir e não dizer, sentir e sorrir. Eu sinto. Sinto muito por vocês, sinto pelo sorriso sarcástico no rosto desbotado de cada um de vocês, sinto por não poder berrar em minha defesa sem ter o porque, é ridículo não perceber o quão fútil segue sua trajetória. Não estou protestando para ser mais uma rebelde vanguarda na face da Terra, pelo amor de Deus, nunca precisarei disso, eu preciso do escândalo que existe dentro de mim, me desculpe realmente se te ofendi com um colete mal colocado, alias, pra você ser igual é um estandarte de louvor. Eu vivo pela arte, eu não tenho que justificar os meios, meu final esclarecerá sua duvida. (poisonmeonce)
Eu tenho um sonho. Não maior e nem melhor do que o de cada um que le esse texto, mas dentro de mim ele parece o apogeu de uma superioridade inatingível, o limite perfeito para culminar no meu ideal do maior e do melhor. Sonho sem parar, sonho alto, sonho grande, sonho pequeno também, a altitude e a possibilidade não importam, o importante é sonhar. Sonho em dormir sonhando. Sonho em poder viver sem ser julgada em comer sem ser notada. Sonho em poder ser eu mesma sem restrições da sociedade. E correr sem destino até onde eu puder alcançar. Quero ser esquecida, quero ser amada, quero beijar na relva molhada. Sonho com a esperança, com a igualdade, com um sorriso na face de quem não tem porque sorrir e com o grito de quem tem por quem lutar. Sonho em ser sonhada, em poder sonhar sem ser mal interpretada. Sonho com o exagero, com a simplicidade. Sonho em não ter medo dos outros, em não ter medo da vida, em não ter medo de sonhar, em não ter nada a temer; sonho em ter medo de sentir medo. Acreditar, fazer a diferença, sorrir com sinceridade e nunca iludir por maldade. Sonho em nunca desistir e fazer o preconceito sumir. Sonho com a contradição unificada e com a hipocrisia satirizada. Sonho em jogar tudo pro alto, mas ai eu lembro que eu ainda tenho muito o que SONHAR… ah, que bom seria realizar. (poisonmeonce)
Quem disse que quem vive de passado é museu, não sabe que o presente é apenas consequência de um passado mal vivido ou completamente vivido. O futuro me espera cheio de surpresas periódicas e sem compromissos. Impossível sugerir o que vai sublimar ou apenas fundir amanhã, é como ler o desfecho de um livro antecipadamente, perde a fantasia das partes importantes. É tudo tão inesperado e glorioso. Todo dia acordo com o sentimento de ir a luta, em busca do esperado e do inesperado, deixando o acaso escolher a eternidade. Tentar, nunca desistir, nunca se esconder e simplesmente flutuar no improviso. Ser feliz, apenas isso, não importa o final o que importa é a trajetória da persistência. Sorrir sem segredos, berrar surdamente alto, inventar o futuro e sonhar sem saber o dia de amanhã. (poisonmeonce)
